Solo falto yo por largar fiesta sobre esto, ¿verdad? Por dar que hablar a la gente, Bad Bunny alza su bohío o Rosalía el confesionario, así que vamos a amortizarles el gasto. Yo he estado en la casita de Bad Bunny. No en la de aglomerado de los conciertos, en una de verdad en el Viejo San Juan de Puerto Rico. Me recuerdo a la caída de la tarde, en el porche de la casa. Empezó a descargar una tormenta y la compaña, en vez de guarecerse, se salió a bailar a lo ancho de la calle. Pero digo más: yo tengo la casita de Bad Bunny. Mejor dicho, ya quisiera Bad Bunny tener la mía. No es rosa sino blanca, con su alberca y su parra tupida dando sombra. Muy exclusiva también, allí no va ni repite cualquiera. Exigente el casting: mozos morenos y fornidos del campo, mis primas en biquini, los sobris con manguitos, amigas latinas que cuidaron a mi abuela en sus últimos años… Ah, y los vasos no son de cartón, son buenos, de tubo. En Andalucía, complicado que la casita de Bud Bunny levante envidia.

Lo que sí ha levantado son ampollas. Muchos han denunciado la cosificación de las mujeres famosas y/o caderonas que se dan tortas por mover el cucu en la casita. Hay ojeadores que las escogen, cual ganado. Desde aquí quiero dar la bienvenida a cada uno de los convertidos al feminismo ante la infernal y casquivana visión de la casita. Enhorabuena. A partir de ahora podrá poner a prueba su agudeza visual al contar las integrantes del consejo de administración, de un jurado o las reseñistas y columnistas de cualquier diario; o al ponderar el liderazgo institucional de la mujer en la Iglesia; o al pesar el peso de las tareas domésticas. Al fin podrá ver machismo donde hay. Podrá sentir vergüencísima ajena ante los señoros del periodismo cultural a los que (leo en estos días) la supuesta Mar de Marchis embobaba con fotos de una peluquera jaquetona. Constatar lo extendida y lucrativa que es la idea de que las mujeres aspiremos a ser objetos de deseo en vez de alegres sujetos deseantes, y a ello llamemos empoderamiento. Fascinarse al abrir el armario y comprobar que alguien ha planchado sus camisas, y no es usted. O al escucharse a sí mismo, como a cámara lenta, responderle a su mujer, si ella necesita hablarle de la relación, que no le dé el domingo, que exista más bajito, qué coñazo. Yo os saludo, mis flamantes aliades.