Примерное время чтения: 3 минуты

2

Почему разговор о брачном договоре так легко превращается в выяснение отношений? На вопросы aif.ru ответил Олег Ерёмин, психолог, психоаналитический психотерапевт. Он объяснил, как отличить защиту интересов от проверки любви и что поможет договориться.

Эксперт объяснил, что разговор о брачном договоре превращается в проверку любви. По словам психолога, когда один партнёр предлагает обсудить квартиру и накопления, другой слышит в этом: «Ты уже готовишься уйти, я для тебя недостаточно важен». Еремин назвал это эмоциональным переводом: условия договора начинают восприниматься не как условия, а как ответ на вопрос: кто я для тебя и сколько я для тебя значу.

«За обвинением в недоверии нередко стоит более болезненный страх: стать менее нужным», — отмечает Ерёмин. Он добавил, что сам человек может этого не замечать и быть убеждённым, что защищает любовь. Но партнёру уже приходится оправдываться, а сами условия никто толком не обсуждает. От него ждут другого: докажи, что я тебе дороже квартиры.

«У того, кто предлагает договор, тоже могут быть свои страхи: болезненный развод, история родителей, потеря бизнеса или финансовой самостоятельности», — перечислил опасения эксперт. Психолог подчёркивает, что само желание обезопасить себя ещё ничего не говорит о силе чувств.

«Но и сопротивление договору бывает вполне рациональным», — добавляет эксперт. Он объясняет: например, один партнёр годами вкладывается в детей и дом, зарабатывает меньше, а при обсуждении имущества этот вклад вдруг становится как будто невидимым. По словам Ерёмина, это тоже важно услышать и не свести к «ты просто не хочешь ничего подписывать».

«Для меня особенно показательно, что происходит после несогласия, — говорит Олег Ерёмин. — Можно ли спокойно сказать: этот пункт меня не устраивает? Готов ли партнёр обсуждать возражения или требует просто подписать?» Психолог поясняет: здесь становится видна власть — чьи интересы можно защищать, а кому за это приходится оправдываться.

«Давить можно с обеих сторон, требуя и подписать договор, и отказаться от него ради любви», — предупреждает эксперт. По его словам, в первом случае звучит: «Если любишь, подпишешь». Во втором: «Если любишь, никакие бумаги не нужны». И то и другое мешает реальному разговору.

«В таком разговоре важно понять, что каждый боится потерять: имущество, независимость, ощущение, что он нужен и с ним считаются», — говорит Олег Ерёмин. Психолог замечает: если разговор о деньгах раз за разом превращается в проверку любви, проблема уже вряд ли только в договоре. «Скорее стоит посмотреть, почему право партнёра защищать собственные интересы переживается как угроза отношениям», — советует эксперт. По его словам, договариваться помогает не спор «ты меня не любишь» — «нет, люблю», а конкретика. Какие именно пункты пугают? Что каждый хочет гарантировать? Где возможен компромисс?

Ерёмин рекомендует проговаривать не обвинения, а страхи: «Мне важно чувствовать, что я тебе дорог»; «Мне важно не остаться без жилья». Затем — обсуждать условия, при необходимости с юристом. Если эмоции слишком сильны, разговор стоит отложить или обратиться к семейному психологу.