Hay edades que no cambian únicamente el número que aparece en la tarta. Alrededor de los 40 y los 50 años, muchas mujeres atraviesan una etapa en la que empiezan a revisar casi todas las parcelas de su vida: el cuerpo, la maternidad, el trabajo, las amistades, el tiempo propio y el vínculo con los hijos. Además, la menopausia también puede entrar en escena y sumar cambios hormonales a una fase de profunda reflexión personal.

Es en este escenario cuando algunas mujeres empiezan a replantearse sus relaciones sentimentales. La psicóloga y divulgadora Silvia Olmedo, especializada en parejas, pone el foco precisamente en esta transformación. “Es que eres otra”, comenta. Para ella, el primer paso consiste en mirar hacia dentro. “Recomiendo hacer una auditoría emocional, de dónde están ellas, de cómo es su entorno...”, explica en el pódcast Malas madres de Laura Baena.

Esta revisión permite tomar conciencia de cómo ha cambiado la propia vida y de la necesidad de recuperar una identidad que durante años pudo quedar diluida entre responsabilidades familiares. “Antes tú eras la Mujer Maravilla. Tú girabas alrededor de tus hijos y de tu marido, una fuente de recursos para el resto, como un banco. Y, de repente, un día el banco entra en bancarrota y dice: 'Ya no hay más, se acabó'”, manifiesta Olmedo a través de esta metáfora. Y entonces aparece una pregunta que, para muchas, llevaba años esperando: ¿cómo quiero que sea mi vida?

“Cuando empiezan a transitar ese camino, a hacer ese duelo, a abandonar la mujer que eran y a reinventarse, se encuentran con un compañero que les dice que han cambiado”, expresa Laura Baena, creativa publicitaria y activista, en su pódcast. Muchas veces esta acusación no llega “desde el reproche, sino desde el miedo de perder a mi pareja”, aclara Olmedo.

Es ahí donde, según la psicóloga, comienza el trabajo para construir una nueva relación. “Muchas mujeres quieren tener espacio y volver a lo que les hacía ilusión”, relata. Recuperar tiempo con amigas, hacer planes solas o retomar actividades que habían quedado aparcadas puede formar parte de esa nueva etapa. Pero no basta con dar por hecho que el cónyuge lo entenderá: “Hay que negociarlo porque él puede pensar: ‘ya no me ama”. La cuestión, por tanto, no sería volver a la relación que existía antes, sino encontrar una nueva forma de estar juntos en la que también haya sitio para esa mujer que está reapareciendo.

Baena plantea entonces qué ocurre cuando la pareja no acompaña ese proceso. Expresará sus quejas, no aceptará las nuevas inquietudes de esa mujer y convertirá la relación en un campo de batalla. ¿Cómo saber, entonces, que la relación difícilmente podrá redefinirse? Olmedo apunta varias señales.

“El ninguneo de tus ilusiones. Cuando tú le dices a tu novio que tienes esta ilusión y te ningunea, la descalifica o la desvalida”, afirma. También considera importante que el otro “vea como una amenaza que tú te sientas segura y empoderada”.

A eso suma otro elemento: que la mujer empiece a expresar qué quiere para su vida y descubra que su compañero no acepta ese nuevo planteamiento. “Yo quiero reinventarme de esta manera y quiero que sea contigo, pero yo no quiero ser una media naranja. Yo quiero ser una naranja, tú vas a ser un plátano y vamos a hacer un smoothie”, explica.

Cuando esa nueva distribución de espacios no es aceptada, Olmedo no propone tomar una decisión impulsiva. “Tienes que empezar a pensar adónde va a ir esta relación en el futuro y empezar a tomar determinaciones”, dice. Y, antes de dar el paso, recomienda preparar una estrategia de salida. “Hay mujeres que están ya recalentadas por toda la situación y lanzan el ultimátum. ‘Acabamos. Quiero el divorcio’. No, hay que hacerlo todo de una manera muy meditada”, asegura la especialista.

El primer paso, en su opinión, es recuperar la propia identidad. “La primera parte es recuperar el yo”, sostiene. Y utiliza una metáfora especialmente gráfica para explicar cómo puede sentirse una mujer después de años adaptándose a las necesidades de los demás: “Sé que no quiero crecer con esta persona a largo plazo porque yo era una yegua salvaje y me ha convertido en un poni de feria. Y quiero volver a ser esa yegua. Quiero ser libre para hacer lo que me dé la gana”.

A partir de ahí comienza un proceso gradual en el que también hay que aterrizar la decisión en cuestiones muy concretas. “Tienes que pensar en tu independencia económica y vital. ¿Cómo voy a salir adelante?”, plantea. También considera necesario estudiar cómo afectaría a los hijos. “Tienes que pensar cómo vas a hacer esa separación de la manera menos traumatizante posible, aunque a los niños les va a doler sí o sí”. Y añade una última cuestión: “Valorar cómo quieres conservar a esa pareja porque puede convertirse en un buen amigo para ti”.

También pueden modificarse las relaciones personales. “Eso implica renunciar a ciertos amigos que de la noche a la mañana desaparecen”, apunta. No se trata solo de decidir qué se gana con una nueva etapa, sino también de anticipar aquello que puede dejarse atrás.

De esta manera, recuperar ese espacio propio cambia también la manera de mirar el futuro. “Cuando tú ya sabes que vas a hacer eso, ya empiezas a cambiar porque ya ves un horizonte. Ya no ves esto de oscuridad, ya sabes dónde quieres ir”, concluye.